URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:52 

Hello, world!

You don't know what it's like to listen to your fears.
По сути, создаю этот дневник для себя. Я уже долгое время мучаюсь тем, что не умею ясно излагать свои мысли ни вслух, ни на бумаге, что в принципе не мешает мне иметь собственного мнения, которое, впрочем, выражается междометиями и "ну вы поняли". Правда, человек я непостоянный, поэтому от меня не стоит ожидать больших и информативных постов, да и вообще постов слишком уж часто. Разве что на волне энтузиазма примерно первые две недели. Хотя приступы графомании, как и приступы Золушки, страшны и беспощадны, и нападают в самые неподходящие моменты - например, сейчас, когда мне нужно сидеть и учить теор.фонетику.
Дизайн дневника получился темноватым, даже немного мрачноватым и сырым. Но я не хочу заморачиваться, поэтому оставляю всё, как есть. Будет нужное настроение - я всё поменяю.
Засим откланиваюсь, спешу учиться.
P.S. Дорогие Лис и мой драгоценный мужчина, я точно знаю, что именно вы будете моими преданными читателями, поэтому знайте - у меня не шизофрения, я буду всегда обращаться к вам.

@музыка: The Dillinger Escape Plan

@настроение: обнадеживающее

@темы: hello, world

02:51 

Да будут прокляты дни, когда уходят друзья

You don't know what it's like to listen to your fears.
Терять всегда проще, чем находить, ломать проще, чем строить, но воссоздавать на месте старого или возвращаться вновь - сложнее всего. И дело не в том, что сложно признать ошибки. Даже не в том, кто первым напишет/позвонит/любым-способом-даст-о-себе-знать. Дело в том, что люди меняются, и в нашей памяти остаётся тот образ, который нам был ближе всего и дороже. И это отнюдь не значит, что спустя время образ будет также совпадать с реальным человеком. Все мы подвержены влиянию со стороны - будь то другие люди, музыка, кино, книги, и всё это нас немного, но изменяет. Мне все говорят, что Томск меня мало изменил - но всё же изменил. Да и не сам Томск, конечно, а люди, события, обстоятельства. И я знаю, что со многими старыми знакомыми сейчас сложнее общаться, потому что эти маленькие изменения дают о себе знать. Сбои происходят даже в общении с теми, кто почти постоянно на связи, тогда что требовать с тех, кого я вижу в лучшем случае раз в 2 месяца, а остальное время даже не пишу в вк.
Но вообще суть поста в другом, меня занесло немного в сторону. Смысл в том, что 2,5 года назад я прекратила общаться с подругой, с которой, несмотря на все её странности, мы были весьма близки долгое время, и однажды, когда она заплакала при мне в ванной, я поняла, что наша дружба всё же не видимость. Но обстоятельства, моё собственное упрямство, её поступки заставили нас прекратить общение. Она наделала кучу ошибок, и мне всё кажется теперь, что будь я рядом, тех ошибок не было бы, - дурь, конечно, я знаю, но ощущение не прогнать. Я просто хочу с ней опять пообщаться, наплевав на все предрассудки и мнения других людей. А во всём виноват её образ, который я бережно храню в закоулках памяти. Я знала её не той, что сейчас знают большинство, и я так надеюсь, что этот её кусочек детства всё также в ней.
Я спрашиваю у близких мне людей совета, и большинство говорят всё-таки написать. На самом деле, я в минусе не буду - только либо в плюсе, либо в прежнем состоянии. Надеюсь, в скором времени мне хватит смелости.
Какая же это мерзость - графомания в 6 утра. Теор.фонетика не меньшая мерзость, кстати. Зато сегодня я поеду домой, увижу родителей, бабушку, деда, Диму. Ещё драгоценных котов и кошек, собак и сам град Анжеро-Судженск вместе с любимой деревней Яя-Борик. Я очень люблю приезды домой. Там я чувствую себя на своём месте.

@музыка: стук клавиш

@настроение: замёрзшее

@темы: ах ты, графомания, бессердечная ты сука, my life is mine, familylife

23:16 

I breathe your name

You don't know what it's like to listen to your fears.
В фильме Линча "ВНУТРЕННЯЯ ИМПЕРИЯ" есть фраза: "У каждого действия есть свои последствия. Но всё же... Есть ещё и волшебство". Именно волшебство обусловливает те моменты - приятные и неприятные, которых мы не ждём.
Я сделала шаг навстречу, она сделала шаг навстречу мне. Что из этого выйдет - неизвестно, ведь последствия обусловлены волшебством. Или повседневностью. Я просто боюсь, что что-то делаю не так, но с другой стороны, "имея то, что я имею, я ни о чём не жалею".
Я действительно 4 года счастлива с одним человеком. Я действительно искренне рада тем друзьям, которые у меня есть. Я правда рада этой жизни и этому миру. У меня есть право на любовь, у меня есть возможность любить - чего ещё желать?
Я не хочу никакой недоговорённости. Я такая, какая я есть - всё во мне открыто навстречу людям. Поэтому я наивно-доверчива и верю в добро.
Но вообще всё это лирика, вызванная разговором с человеком, которого я не знала 2,5 года. А практическая часть этой ночи состоит в том, что нужно делать уроки на 2 дня, так как завтра концерт прекрасных My Own Private Alaska. Честно попыталась залить хотя бы их фотку, но не смогла сжать до нужного размера почему-то. И песни заливать я тоже не умею. Руки из задницы, блин :)


@настроение: настороженно-спокойное

@темы: my life is mine

15:35 

My Own Private Alaska

You don't know what it's like to listen to your fears.
Вчера в "Факеле" прошёл концерт французской группы MOPA. Отыграли чуваки на ура, честное слово. Обидно, что не было слема, но не такая они группа, под которую можно скакать. Клавишник вообще огня, барабанщик - тоже, в вокалисте не понравилось то, что он сидит почти всё время, хотя понять его можно - для такого скрима требуется много сил, он и так был никакой к концу. Трек-лист абсолютно не помню, потому что большинство песен знаю без названия, только по звучанию. Я была немного пьяна, поэтому немного громко орала.
В самом начале концерта на сцену вылез клавишник и что-то начал говорить по-английски. Я переводила я на ухо Диме, при этом меня слышали ещё человек 10. Перевод состоял по большей части из "ну в общем, вы поняли" и "херню какую-то говорит", но вчера в вк добавилась девушка и поблагодарила за перевод, сказала, что иначе она бы ничего не поняла. Такая милость :) Пойду в синхронисты, туда мне дорога :) После концерта была возможность поговрить с музыкантами, я коряво формулировала вопросы, пропуская и коверкая слова, и на утро мне было очень стыдно за мой отвратительный английский. У вокалиста спрашивала о сибирском гостеприимстве и текстах - они у него очень тяжёлые, было интересно, личные ли это переживания или нет. У барабнщика тоже спрашивала про Сибирь, им у нас очень нравится, даже домой не хотят. Врут, но приятно :) Клавишнику сделала комплимент по поводу джинс, которые были рваные как раз ниже паха, и поэтому оттуда торчали трусы немного. Ещё, по-моему, что-то ему ляпнула и пожелала удачи в конце и всего хорошего. За это удостоилась улыбки :) Вообще мне было очень весело! Дима к тому же поймал вторую палочку барабанщика, и теперь я постоянно верчу её в руках.
С концерта помимо палочки и автографов на билетах вынесли 6 гигов видео - пока я тусила в толпе, Ди снимал. Когда найду в себе силы всё просмотреть, несколько удачных залью в вк.
23 октября наши края посетят [AMATORY]. Честно говоря, "Инстинкт обречённых" не слушала, возвращения Игоряна меня ни в коей мере не вдохновляет, только раздражает, а у Димы 22 октября ДР, так что маловероятно, что пойду. Хотя там можно будет умереть в слеме хотя бы.


@настроение: спокойное

@темы: my life is mine, мегамясослемконцерты

18:58 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Если человек мне интересен, то я не поленюсь и прочитаю все его заметки, записи в дневнике, посмотрю все видео- и аудиозаписи - хотя бы в качестве ознакомления, пересмотрю все доступные фото, прочту всю стену, чтобы выжать и из неё хоть что-то. Я люблю узнавать людей. Если человек - мой, то я хочу знать о нём всё - вплоть до его снов и поз во время секса. Я люблю своих людей, я хочу впитывать их, хотя порой очень устаю от этого.

@темы: my life is mine, тараканы в моей голове

13:15 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Даже не знаю, поныть, или не стоит.
Лучше не буду, всё равно бестолку. Подруга совсем уже идёт на поправку, что радует :ura:
Я вчера ходила на "Кожа, в которой я живу" Педро Альмодовара и до сих пор не могу понять своё отношение к этому фильму. Но операторская работа просто блеск, да и вообще всё очень красиво. Бандерас как хорошее вино - с годами только хорошеет, Елена Анайя очень хрупкая, нежная, но во взгляде есть внутренняя сила - мне нравится такой тип женщин. Очень хотела бы попробовать написать рецензию, но в душе не имею представления, как это делать. Руки из задницы, вместо головы - капуста, Катя-мутант :nope:
Сделала оладьи, которые получились не пухлыми малышами, а тонкими дылдами, но дело, видимо, в молоке, которое оказалось не кислым. При этом само тесто вкусное, а внешний вид оставляет желать лучшего. На плите варится индейка, а я чувствую себя безрукой неудачницей :)

@музыка: The Dillinger Escape Plan

@настроение: сонное

@темы: my life is mine, осторожно, нытьё!

13:25 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Сначала прочитала на драгоценном баше, потом отдельно нашла в нете.
В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. Слово "дхарма" означает "истина", или "учение". У этого учителя дхармы был друг по имени Су Донг По (1037-1101 н.э.) - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы: "На кого я похож?". "Ты похож на Будду", - ответил Мастер Фо Инь. Поэт затем сказал: "Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!" (Еще до того, как американское слово "дерьмо" (shit) вошло в обиход, китайцы употребляли его уже на протяжении нескольких тысяч лет). Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил: "Как же это ты не рассердился?". Монах ответил: "Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма".
И я тут подумала, не пойти ли на йогу?

@темы: познавая дао

21:05 

Доктор, скажите, что я не так делаю?

You don't know what it's like to listen to your fears.
Небольшая осенняя депрессия.
На самом деле, виновато не время года, а просто моё отношение к жизненной ситуации. Я чувствую себчя унылым мудаком, который не умеет кататься на веле, который плохо знает всего-то два языка, ничего не понимает в искусстве - фотографии, живописи, да и кино с литературой, который пытается казаться умнее, чем он на самом деле. Ненужной не чувствую, кстати, но только благодаря Диме, который каждые пять минут поднимает панику, почему я не звоню/не пишу :) Спасибо.
В такие периоды появляется много всяких хочу. Сегодня весь день выбираю между йогой и танцами, пытаясь ещё вплести туда тренажёрку и бассейн и не забыть об учёбе. Думаю, если реально начну заниматься, то время само себя распределит. Ещё появилось в "хочу" летняя языковая школа, ибо мои навыки в устном английском оставляют желать не то, чтобы лучшего, а просто желать. Хочу летнего отдыха с Димой, пусть и ещё раз в деревне, но с великами и хорошей погодой. Хочу к маме. Хочу ремонт. Хочу стипендию получать. Хочу "Антологию "The Beatles", но её нет в наличии ни на bookean'e, ни на ozon'e, ни на labirint'e. Да и цена - 2295 и 7000. Ещё там продаются альбомы на CD за 1100, и их я тоже хочу :) Последнее "хочу" на сегодня - длинные волосы. Очень хочу. Но почитала, как надо ухаживать за своими, чтобы их отрастить, и поняла, что уже не хочу :)
Ах да. Секса хочу, вашу мать!!! Сзади, сверху, снизу, 69, оральный - всякий. К тебе относится!



@музыка: The Beatles, The Dillinger Escape Plan, Pretty Woman

@настроение: хотелочное и тоскливое

@темы: my life is mine, срочно требуется ГЗМ

01:43 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Я ТП, определённо.
Расстраиваюсь из-за минусов на Кинопоиске, отвечаю в Тви знаменитостям и жду их RT или ответы. Фуфуфу :apstenu:

@музыка: Nautilus Pompilius - Гудбай, Америка

@темы: полуночничание

12:39 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Всем бы мужей таких, как моя мама. Приехала, сифон поменяла, машинку подсоединила - когда-нибудь бы и мне так уметь делать.
Так что теперь я могу перестирать все грязные вещи, ура, а то полотенце большое такое грязное, что я думала новое покупать.
Мой грибной суп оценили, сказав, что вкусно. Мама привезла мяса, которое забило мою маленькую морозилку вконец, так что мне теперь нужно срочно что-то приготовить. При этом никто не отменил мне домашнего задания.
И как охота спать. Надо завязывать с ночным режимом, переходить на дневной, а то хожу сонная и не втыкаю ни во что.
Всем пис.

@музыка: My Own Private Alaska

@настроение: переменчивое

@темы: my life is mine, mummy^^, familylife

22:23 

Sweet Dreams

You don't know what it's like to listen to your fears.
Не напишу сюда ни одного поста, пока что-нибудь не изменю в своей жизни. Просто надоело каждый раз высказывать либо жалобы, либо надежды, либо мечты. Пусть реальность завоюет и пространство онлайн.

@настроение: в боевой готовности

@темы: my life is mine, перемен!

12:51 

Я - космический мудак!

You don't know what it's like to listen to your fears.
Пока я буду менять что-то в своей жизни, пройдут годы, видимо, так что я нарушаю своё обещание. Просто иногда меня терзает желание излить все свои неудачи и весь негатив в письменном виде - получается даже более-менее конструктивный анализ бед, да и просто, пока пишешь, успокаиваешься.
Моя первая распрекрасная неудача в том, что сломался бук. Если винт сгорел, то я буду отвратительна несчастна - многую информацию, конечно, можно восстановить относительно легко благодаря нету и Диме, но многие мелочи, дорогие моему сердцу, пропадут окончательно без восстановления. Надеюсь на лучшее, в общем.
Вторая - Маркус, свинья этакая, хромает на одну лапу. Что не мешает ему есть за троих, как бы говоря, что как только ему дадут много вкусняшек, он сразу выздоровеет. Но пока не проходит, хотя радует, что уже не пищит, когда трогаю больную лапу. Видать, вкусняшки на пользу идут.
Третья - самая крупная, почти что вселенского масштаба - Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ! Если так продолжится, то срань господня, да меня же отчислят! Я хоть и не пылаю любовью к своему вузу, факу и специальности, но буду переживать. Ещё больше будет переживать мами, у которой забот и так полно.
Интересно, если постоянно повторять мантру "я - космический мудак", это приведёт к желаемому результату, или ухудшит самооценку?
Спасибо за внимание, я очень хотела выговориться, несмотря на то, что уже со многими обсуждала свои проблемы. Всем мира и секса!

@музыка: Soulfly feat. Greg Puciato - The Rise of The Fallen

@темы: my life is mine, ах ты, графомания, бессердечная ты сука

02:19 

Music is in my blood

You don't know what it's like to listen to your fears.
Меня опять несёт в 60-70е XX века - я уже скачала дискографию The Doors, прочитала про Моррисона в вики, нескольно его стихотворений в библиотеке Мошкова и сижу, завороженная. Он такой странный, пугающий, мистический, и в то же время чертовски привлекательный и притягательный. На очереди Патти Смит. Я предчувствую поток новых знаний и радостно вздыхаю.
14 декабря Пол Маккартни в Москве. Господибожемоймамочкамоя, что же делать, ЧТО ДЕЛАТЬ? К каким силам обращаться за везением и билетом? Я прекрасно понимаю, что шансов не было, нет и не будет, но всё равно расстроена чуть ли не до слёз.
Драгоценные The Dillinger Escape Plan в туре, и нового альбома ждать нескоро, я думаю. Но Грег Пусиато в тви порадовал ссылкой на фотографии с концерта. Матьих, какая экспрессия! Лиам Уилсон, басист, опять отрастил бороду, Джефф Татл, гитарист, кажется, потолстел - видимо, дома засиделся, Бен Вейнман, основатель и гитарист, всё также прекрасен, а о вокалисте Греге Пусиато можно только вздыхать. Оброс татуировками, не стал менее накачанным и просто хорош.
Я перевожу текст на основы письменного перевода под музыку из своих аудиозаписей в вк и мечтаю о дне, когда встречусь с Васурчаком - я отвратительно соскучилась, и это делает меня ещё более несчастной и агрессивной. Кстати, ещё и кольцо сломалось, которое мне Ди дарил году так в 2008, и которое я носила, почти не снимая. Чувствую себя голой и осиротевшей, надо срочно что-то с этим делать.
Опять я расписалась невпопад.



@музыка: Raunchy - Somebody's watching me

@темы: my life is mine, music is in my blood

20:05 

Лето, ах, лето, лето красное, будь со мной...

You don't know what it's like to listen to your fears.
Сайт ТПУ равнодушно сообщает, что до сессии осталось 35 дней. Мне кажется, что в этой фразе кроется какая-то издевательская ухмылка. Но я стараюсь держать себя в руках и не поддаваться панике, думая о лете. Об идеальном лете - где я успеваю и родителям помогать, и деду, и бабушке, и при этом быть с Димой, и часто встречаться с друзьями. При этом - вот странно - я не мечтаю о лете, проведённом в Европе или Америке, да вообще за пределами Сибири, - я мечтаю о лете, в котором я езжу с родителями в лес, деревню и на речку, бываю часто в Кемерове, иногда - в Сибе, может быть, иду в поход на Алтай. И всегда рядом Дима. По крайней мере, намного чаще рядом, чем теперь.
Всё это помогает мне не сойти с ума и придать себе тонус.
Пока мечтаю - надеюсь.


@темы: my life is mine: the theory of absurd

17:37 

Дальше вверх, дальше вглубь!

You don't know what it's like to listen to your fears.
Я наконец-то решила почитать в этом славном ноябре и дочитать таки "Хроники Нарнии". У нас с ними уже третья встреча, и, надо сказать, она выглядит иначе предыдущих двух.

@музыка: The Doors - Alabama Song

@настроение: ожидающее волшебства

@темы: Нарния

16:44 

I'm only sleeping

You don't know what it's like to listen to your fears.
Который раз уже мне снится, что у меня внезапно расшатываются и выпадают зубы. Это такое отвратительное чувство, я очень радуюсь, когда просыпаюсь и обнаруживаю все зубы на месте. Все сонники говорят, что это к плохому - болезням, трудностям, неприятностям и т.д. Сегодня я ещё и плакала, но ведь плакать во сне - к радости? Вот и получается диссонанс какой-то.
И ведь на самом деле - сны это просто сны, игры нашего подсознания, и ничего они не значат из того, что мне говорят дрянные интернет-сонники.

@музыка: Noisia - Tommy's Theme

@настроение: озадаченное

@темы: the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

21:03 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Я социофил-социопат.
Я люблю общение и не люблю одиночество, мне требуется, чтобы со мной постоянно кто-то был рядом. При этом мне не надо, чтобы он со мной постоянно разговаривал, обнимал, сидел рядом. Пусть будет в другом углу комнаты или в другой комнате, но будет. Мне нужно ощущать присутствие живого человека рядом, слышать издаваемые им звуки, понимать, что я не одна, иметь возможность просто в любой момент дотронуться до человека. Я ненавижу жить одна.
Но в то же время, я тяжело схожусь с людьми. Я не умею знакомиться, я не умею поддерживать разговор, я понимаю, что большинству людей со мной просто не о чем говорить, и тогда между нами повисает неловкое молчание. Хотя вроде в компаниях я такая молодец, постоянно смеюсь, постоянно говорю, могу общаться с каждым, кто в этой компании, но стоит мне только остаться с кем-то наедине - всё, ступор, я просто не могу завести разговор. Я не понимаю, как при таком раскладе у меня ещё есть те, кого я называю друзьями, те, с кем мне совсем не некомфортно молчать, даже если все темы уже исчерпаны. Хотя, если я общаюсь с одним и тем же человеком (другом) несколько дней подряд, знаю все его события и новости, я тоже теряюсь, о чём говорить, какие вообще темы подбирать, и чаще всего молчу. И все ещё не верят, когда я говорю, что стеснительная. А я, матьего, очень стеснительная! Наверно, как раз из-за того, что не знаю, как общаться с людьми.
Вроде не могу себя назвать неразвитой, читаю, смотрю фильмы, даже иногда в новости заглядываю. А, правда ещё проблема в моём чувстве юмора - шучу я криво, несмешно и глупо. Но Господи, почему я не могу нормально общаться с людьми? Я же не могу без них.



@музыка: стук клавиш и шелест страниц

@темы: my life is mine, the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

01:44 

Пятиминутка ненависти

You don't know what it's like to listen to your fears.
Пятиминутка ненависти.
Предупреждаю - я ничего не секу в политике, экономике и иже с ними. Но всё же имею мнение, хочу высказать, ибо накипело.
Так вот. О выборах. Об этих чёртовых выборах. Я не люблю ЕР, несмотря на то, что моя мама депутат именно от ЕР. Она не имеет от этого ничего - ибо не в Госдуме сидит, а всего лишь в облдуме. Я не люблю Жириновского - старый клоун-еврей меня всегда накалял. Я не люблю Зюганова, хотя к СССР претензий особо нет - там было плохо и не было "Битлз", но нас все боялись и уважали, так же были хорошие системы образования и здравоохранения, и не было интернета, отнимающего время, и всяческих ТП в нём. Я не вижу реальной силы в СР, да и я особо не понимала их, к тому же они засирают мой почтовый ящик листовками, а мне это не нравится. Ещё я не люблю "Правое дело", ибо их ход с Прохоровым не прошёл, тот оказался слабаком, и меня разочаровал. При этом не стоит забывать, что я ничего не понимаю в политике, и эти суждения скорее иинтуитивные, нежели разумные - да, я тупица, что поделать.
Я не люблю Путина - он мне кажется насквозь фальшивым, и не люблю Медведева - в нём нет мужчинности.
НО! Я искренне не понимаю призывов голосовать за любую партию, кроме ЕР. Чтоэтовообщезахерня? Утереть единоросам нос, показав, что большая часть им не доверяет? Ну ок, они партия жуликов и воров, не будем скрывать. Но за кого тогда голосовать? За еврея Жириновского, который сейчас пытается играть на идеях национализма? За старого Зюганова, ностальгирующего по прошлому? За эсеров, у которых нет вообще никакой власти, силы, да и просто программы? За "Правое дело", во главе которых должен был стоять олигарх всея Руси? Ах да, ещё есть "Яблоко", но это вообще свыше моего понимания, плюс я не фанат "Эппла". Вот и весь расклад, матьего. В России нет оппозиции. Нет, не так: оппозиция есть, но у неё нет лица, нет идей, нет возможностей. Самых талантливых из молодых-красивых к себе переманивают ЕР, открывая перед ними возможности, и остаются те, кому политика вообще неинтересна. А лица не появляется... Но агитационное американское видео заставило меня задуматься о моей возможности выбора. Он у нас, конечно, ещё более призрачен, чем в Америке, но я пойду и проголосую, лучше я использую своё право, чем за меня его используют другие.
И вот ещё меня накаляет такая херня, что, мол, людей заставляют голосовать за ЕР под страхом увольнения, а студентов под страхом выселения из общаги. Ну что за народ? В кабинку всё равно никто не пройдёт за тобой - таких уж откровенных нарушений не допустят. Просят на работе/в общаге принести фотографию бюллетеня? Поставь галочку около ЕР карандашом, сфотографируй, сотри и поставь ручкой там, где хочешь! Создай галочку из какого-нибудь тёмного предмета типа скрепки или стержня. Но сделай выбор и сделай его осознанно!
И да, на всякий случай, - я не люблю политику и ничего в ней не понимаю! Я не люблю ЕР, несмотря на то, что у меня там мама - железный аргумент, да. И я не люблю никакие другие партии. Просто я считаю, что нужно быть активным говном, а не тухлым. И быть чуточку смелее, сталкиваясь с нарушениями.
Кстати, если бы я жила в Германии, я бы голосовала за "Пиратскую партию". Они прелестны :)
И ещё сюда же ссылка на видео, которое меня вдохновило на бурление говн (не умею я вставлять видео просто так): youtu.be/eTm_T5RA03g
Пятиминутка ненависти окончена, спасибо.

@музыка: The Beatles

@настроение: озлобленное

@темы: не дам в обиду своих тараканов, ах ты, графомания, бессердечная ты сука, the theory of absurd, my life is mine

02:23 

You don't know what it's like to listen to your fears.
И к пятиминутке ненависти - нытьё вдогонку.
Я превратилась в массу говна - тухлого такого, растекающегося. Я примерно знаю, как изменить ситуацию, но я не знаю, зачем.
У меня просто отсутствует мотивация. Нет, некие её наметки присутствуют, но они меня вдохновляют ненадолго, ибо лень сильней.
Но. Я знаю, что делать. Я знаю, что мотивация может проявиться на последующем этапе. Поэтому я просто должна суметь преодолеть себя и эту ломку. Я должна занять себя делами и забыть о нытье. Я должна наполнять себя книгами, фильмами, музыкой, людьми и забыть о нытье. Я просто должна делать то, что могу на этом этапе, и забыть о нытье.
Сооооу. Ай ниид ту: 1. учиться, учиться, учиться, сессия не за горами, проблем много, так что учиться до потери пульса, 2. ходить на аэробику, ибо надо отработать пропуски по фре. Я не люблю аэробику, но придётся, ко всему прочему, это какой-никакой спорт, 3. успевать читать-читать-читать: книги, РР, новости в интернете, смотреть фильмы на буке и в кино, встречаться с Димой и друзьями, звонить родителям почаще. Если что-то из 3 пункта, кроме Ди и родителей, будет мешать 1 пункту, то сосредоточиться на 1 пункте.
Вообще я люблю составлять планы действий и не выполнять их, этот у меня уже не представляю, какой по счёту, но каждый раз я надеюсь на то, что уж сейчас-то у меня всё получится.
Удачи мне и веры, что ли. Даже немного обмана приукрасит мою жизнь.

@темы: my life is mine

14:46 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Читая книги и статьи в журналах, я ощущаю себя непомерно тупой курицей. Ни черта не знаю, ни в чём ничего не понимаю, и никак ничего не запоминаю. Лень ли, угробленная память ли или что-то ещё мне мешают.
И я поняла, что эту новогоднюю полночь я ТОЧНО встречу с родителями. Я очень жалею о той полночи, которую провела вне дома, оставив маму одну. Меня впереди ещё ждут сколько-то НГ, встреченных не дома и не с родителями, так что нужно ценить каждый НГ с ними. К тому же дома всегда много вкусной еды, и коты, и ещё красивая ёлка, скорее всего, наряженная мной, и, хотя папа всегда орёт, когда я перед боем курантов выключаю свет по всей квартире, и не всегда встречает НГ с нами, я всё равно хочу быть дома.


@музыка: Arctic Monkeys

@темы: my life is mine

I'll be there for you

главная