Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: the theory of absurd (список заголовков)
12:30 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Продолжаю искать вдохновение в других людях, собирая информацию по аккаунтам в жж, инсте, твиттере, на дайри, аске, ватэвэ, но сама понимаю - важно не найти вдохновение в чужих, важно стать вдохновением для самой себя. Сделать свою жизнь такой, которой будешь завидовать сама. Я всё сваливаю на нехватку ресурсов, тут же осознавая, что не в ресурсах дело! Дело в желании и терпении, терпении довести начатое до конца.
Сделай же хоть что-то вдохновляющее, чёрт возьми, начни хоть бы и с малого, но сделай. Не ищи внешнюю мотивацию, не ищи внутреннюю мотивацию, не ищи ничего, всё придёт само, когда ты этого уже и не будешь ждать.

@темы: my life is mine, the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

05:59 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Хорошо, когда видишь цель и идёшь к ней.
Хорошо, когда цель скрылась, но ты уверен в своём пути.
Хорошо, когда достигаешь цели и ставишь новую.
Хорошо, когда умеешь чётко сформулировать цель и запрос к себе.
Но как же плохо, когда нет ни цели, ни конкретных запросов, ни осознанных достижений. Всё зыбко, мифично, зябко от внутреннего холода и онемения. Если бы я умела молиться, то молилась бы о разуме и мудрости. Разум - чтобы узнать себя, чтобы осознать необходимые действия, чтобы заставить себя довести начатое до конца. Мудрость - чтобы иметь терпение при неудачах, анализировать ошибки, никогда не завираться и знать, что помочь себе можешь только ты сам.
Все ответы вокруг нас. Все вопросы внутри нас. Протяни руку навстречу самому себе. Презирая, помоги. Помогая, измени. Изменяя, полюби.

@темы: ах, графомания, бессердечная ты сука!, the theory of absurd, my life is mine

20:56 

You don't know what it's like to listen to your fears.
У кого-то цели, потолок которых - космос.
У кого-то цели с потолком в небе.
Кто-то целится только в кроны деревьев.
А некоторые ставят цели не выше подъездного козырька.
Моя цель - привить себе силу воли и найти цель. И её потолок - космос.

@темы: my life is mine, the theory of absurd

00:57 

Лучше гор могут быть только горы?

You don't know what it's like to listen to your fears.
Пару месяцев назад я наткнулась на фотографии незахороненных тел на склонах Эвереста и после почитала немного по теме. У меня почему-то был шок. Наверно, я просто никогда не задумывалась о том, что альпинистов, погибших на высоте более 5 км, просто нереально похоронить по-человечески. В горах свои игры и свои правила, в горах нужно быть не менее суровым, чем окружающая среда, в горах ты делаешь выбор, что поставить выше - человеческую жизнь или своё эго. Я полистала комментарии альпинистов, которые доказывали обывателям типа меня свою точку зрения на ценность человека, почитала про то, сколько сил и времени они тратят на подготовку к восхождению, поиску спонсоров, путь к вершине. Я приняла их мнение, постаралась понять их убеждения.
Но после этого я перестала считать восхождение на Эверест подвигом.

@темы: the theory of absurd

23:40 

Приятности

You don't know what it's like to listen to your fears.
Начала здороваться с бабушкой у подъезда. Стукнуло в голову что-то. Когда первый раз сказала ей "здравствуйте", она только подозрительно посмотрела в мою сторону. На второе "здравствуйте" уже улыбнулась и кивнула головой. Сегодня, когда я шла ей навстречу и приготовилась поздороваться, она сразу улыбнулась, узнала меня, одновременно со мной сказала "здравствуйте". Стало приятно.
Пока шла сегодня до магазина, то подпевала в плеере Hurts, махала руками, как будто дирижировала, немного пританцовывала. В магазине подошёл мужчина в возрасте и попросил наушник, чтобы послушать, что у меня там играет. Я растерялась, дала ему наушник, он ничего не услышал, правда. Объяснил, что ему было интересно, подо что я так "зажигала". Я улыбалась ещё минут 10.


@темы: the theory of absurd, my life is mine, music is in my blood

20:01 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Почему к сессии мой мозг активизируется и требует новых знаний, новых впечатлений, нового опыта, а к концу сессии все желания затухают, и в течение семестра или каникул я не могу заставить себя даже жопу оторвать от дивана?
У меня и так генетическая предрасположенность к шизофрении, а я ещё её усугубляю своим образом жизни. Но меня даже это не мотивирует :(
Ой, пост уныния опять получился. Ни ценности, ни информативности.

UPD. А вообще хотела запилить что-то обнадёживающе-весёлое, но забыла, что хотела сказать.
UPD 2. Секс сегодня был такой умопомрачительный! Я давно не помню такого, чтобы у меня от одних только поцелуев кружилась голова, а во время секса я витала где-то в бесконечности вселенной.

@настроение: больно-головное

@темы: the theory of absurd

19:27 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Сегодняшний день вроде неплох, и жизнь, в принципе, прекрасна и удивительна, но у меня адски болит голова, и я не могу оценить всей прелести вокруг меня. Поэтому всё кажется мрачным и неудачным. Меня особенно печалит даже не ситуация с моей учёбой, - как бы я хотела поскорее расквитаться с ней! - а то, что я стала мало читать и продолжаю так же мало смотреть. Мои приоритеты впечатляют своей безалаберностью. И ещё расстраивает то, что каждый день я чувствую, что что-то точно смогу изменить, а под конец дня оказывается, что так мне этого и не удалось.

@музыка: Hurts

@настроение: печаль-беда

@темы: my life is mine, the theory of absurd

21:43 

Успеть

You don't know what it's like to listen to your fears.
Я не перестаю удивляться человеческому мозгу.
На днях готовила омлет и вспомнила уже умершую бабушку, которая его восхитительно делала. Начала себе накручивать, накручивать, вспоминать её и подумала, что многое бы отдала за то, чтобы просто обнять её и сказать, как сильно люблю.
Сегодня ночью она мне снится, чего давно не было. Во снах она всегда в своём доме, на кухне, мы с мамой болтаем с ней, вместе готовим, я часто плачу, радуясь, что она вернулась. В этот раз всё было так же. И я думала, как хорошо, что она здесь, ведь я так хотела обнять её и сказать, что люблю, надо поскорее это сделать. Но сюжет раскручивается, я выхожу из дома и успеваю только обнять. Позже во сне переживаю, что не сказала ей, как люблю.
Может, моё сознание подкинет мне ещё один шанс?


@настроение: ностальгическое, нежное

@темы: familylife, my life is mine, the theory of absurd

21:17 

Must do

You don't know what it's like to listen to your fears.
Я боюсь писать всякие листы - ту-ду-листы или уиш-листы.
Если с уиш ещё всё не так страшно, желания есть и есть сами по себе - исполнятся - хорошо, не исполнятся - переживём, то с ту-ду-листами так просто не прокатит.
И я вспоминаю, как много мне надо сделать, как мало остаётся времени до сессии, как много нужно и хочется отличного от учёбы, и руки опускаются сами собой. А без такого списка никуда - я тупо перезабуду все свои дела. И вот я и зависаю в интернете, чтобы только дел в глаза не видеть :)
Но пора встать и страх преодолеть :)

@музыка: Сергей Бабкин и K.P.S.S - Небо

@настроение: настроение

@темы: my life is mine, the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

05:22 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Польский режиссер Кшиштоф Занусси рассказывал, что однажды на встрече со зрителями молодой американец спросил Андрея Тарковского: "Что я должен делать для того, чтобы быть счастливым?" Тарковский ответил: "Сначала надо задуматься - для чего вы живете на свете? Какой смысл в вашей жизни? Почему вы появились на земле именно в это время? Какая роль вам предназначена? Разберитесь во всем этом. А счастье?.. Оно или придет, или нет".

Порой мне кажется, что смысл моего существования сводится к тому, чтобы показать другим, как не надо жить - как не надо терять возможности, как не надо быть такой ленивой курицей и как не стоит писать такую ерунду в половине девятого утра.


@музыка: Regina Spektor

@настроение: по-прежнему сонное

@темы: the theory of absurd, my life is mine, magic world of cinema

21:32 

Третий день взросления

You don't know what it's like to listen to your fears.
Здравствуй, двадцатилетие, прощай, девятнадцатилетие.
Мне нравилось быть девятнадцатилетней - мне нравилась пограничность этого возраста, мне нравилось, что я ещё смело могу называть себя тинейджером, мне нравилось, что я ещё могу косить под ребёнка.
Вообще люди бывают разные - у многих настолько высокий уровень ответственности, трудолюбия и таланта, что к 20 годам они зарабатывают первый миллион, хотя бы имеют собственную работу и не зависят от родителей. Другие рано понимают, что они созданы для семьи и рано выходят замуж/женятся, рожают детей, воспитывают их и ведут домашнее хозяйство. Я не отношусь ни к тем, ни к другим, мне ближе позиция неопределившегося ленивого ребёнка - нас, пожалуй, большинство. Мы не торопимся взрослеть, отрываться от родителей - нам комфортно, хорошо, а взрослеть, работать - это страшно и неприятно. В этой позиции, конечно, есть и доля логики - от учёбы не должно ничего отвлекать, так что учёба - это твоя работай, умей ей отдаваться, особенно если родители рады поддержать и финансово, и морально. Как известно, я далека и от подобного отношения к учёбе, увы. Поэтому для меня наступившее двадцатилетие стало своеобразным рубежом, на котором нужно решать, определяться - и решаться на новое. Или забытое старое. К тому же дни рождения относятся к таким потрясающим поводам начать новую жизнь, как Новый год, понедельник и начало семестра.
Но цель поста не распылиться планами, а подвести своеобразный итог прошедшего года, каким бы унылым он ни был.
Мне трудно вспоминать прошлое - короткая память, к тому же не было ярких событий, перемен мест и перемен себя. Но, пожалуй, кое-что напишу: во-первых, я никого не потеряла из близких людей - ни физически (Слава Богу!), ни духовно. Хотя под конец 2011 года перестала общаться с Тищенко, но я всё верю, что это временно. Не люблю терять, я и так тяжело нахожу. Во-вторых, у меня появился серый крыс Маркус, которого я дико люблю - да, и он ждёт меня дома вечерами. В-третьих, я стала жить одна на квартире, и неплохо справляюсь вроде. В-четвёртых, я стала обладательницей велика^^ Я честно каталась на нём летом, осенью, жду весны. В-пятых, я поняла, что готовка - это не страшно, и у меня неплохо получается. Но мне всё равно лень :) В-шестых, я посмотрела много новых фильмов и прочитала много новых книг - и если бы у меня сохранился мой список со старого бука, то я бы назвала точное число. В-седьмых, я побывала в Новосибе - хоть какая-то перемена мест :)
Больше в голову не приходит ничего, честно. Может, ещё дополню список. Из минусов года - непроходящая лень, чёртова тоска вечерами, слабая воля и нытьё, излюбленное нытьё.
Двадцатилетняя Катя низко кланяется своему девятнадцатилетию и машет ему на прощанье рукой. Она обещает стать лучше, умнее, сильнее и похудеть. Спасибо, 19, за всё, что было, спасибо, 20, за всё, что будет.

P.S. Заголовок немного не подходит к дате - но лишь потому, что я начинала писать пост 7 дней назад :)

@музыка: Дельфин - Последнее слово

@настроение: настроение

@темы: ах, графомания, бессердечная ты сука!, the theory of absurd, my life is mine

01:38 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Моё настроение от одной только песни пошло вверх. Эмоциональная дура.
Просто из моей ситуации есть два выхода - бросить всё и начать всё сначала, либо собраться и всё красиво расставить по местам, исправив. Пока я выбираю второй вариант, хотя таак хочется всё бросить. Предварительно сохранившись бы.
Кажется, я наделаю глупостей, но меня это не пугает. Я боюсь их не наделать.

@музыка: The All American Rejects - Gives you hell

@темы: the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

00:37 

Бла-бла

You don't know what it's like to listen to your fears.
Мне абсолютно нечего писать.
Вдохновение, как бы появившееся на прошлой неделе, на этой пропало, как и не было. Потому что и не было, потому что хватит обманываться в том, что я "творческий" человек.
Злость, усталость, тоска - утром вместе с шампанским всё выйдет, и я вновь стану человеком, способным радоваться мелочам. Только бы Дима перестал вести себя как истеричная школьница.
И да, Господи, спасибо тебе за красивых мужчин. Большое тебе спасибо. Они искренне радуют.
Милый Харди.


@музыка: Billy's Band - Так я падал

@настроение: злое, недовольное собой, людьми и ситуацией вокруг

@темы: magic world of cinema, my favourite thirties, the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

01:56 

Главная проблема музыки в России - это лично ты, потому что ты слушаешь говно!

You don't know what it's like to listen to your fears.
Мои уши. Из них разве что не потекла кровь, когда я услышала Басту, перепевающего (перечитывающего?) изгаляющегося над песней Высоцкого "Райские яблоки". Я в рэпе особенно не люблю уё*ищный понтово-пафосный тон, которого в предостатке у каждого российского говнорэппера. И в этой песне этот ублюдок добрый человек даже не попытался изменить манеру своего исполнения! Звучит убого, тупо, низко, тянет плеваться и отрезать этому доброму человеку язык и член - за компанию. Ок, я могу понять, что фильм стараются продвинуть в массы, поэтому рекламу пускают какую угодно. НО! Почему рекламщики опускаются до уровня публики? Мне кажется, кино, как и любое искусство, должно заставлять человека совершенствоваться, подниматься к новым высотам - в данной ситуации выходит всё с точностью до наоборот - опускаются до уровня потребителя.
Сам фильм судить не буду, хотя песни Басты мне уже хватило, чтобы отнестись к фильму немного... ээ... негативно. Но оценку я приберегу до просмотра фильма, дабы не быть голословной. Мне изначально не понравилась идея создания фильма о человеке, смерть которого произошла не так давно, о человеке, который до сих пор жив в сердцах и памяти многих людей, которым посчастливилось застать эпоху Высоцкого. В меня вселяло надежду то, что фильм создавался при активном участии сына Владимира Семёновича и первый трейлер с прекрасной "Балладой об уходе в рай" в исполнении самого Высоцкого. Но Баста... Это за гранью добра и зла.
И никогда не слушайте этого самодовольного пафосного мудака доброго рэппера - целее будут нервы, уши и мозг.
Кстати, кажется, что всё-таки Безруков играет Высоцкого. Так и думала. И у меня не вызывает священного негодования этот факт (как же, и Пушкина играл, и Есенина, и !мамадорогая! Иешуа, сколькоможнозадолбалвкаждойбочкезатычка). Я люблю Безрукова, он великолепно играет, действительно выворачивая всего себя, выкладываясь до конца, всего себя отдавая роли, проживая жизнь человека, которого он играет. Таких актёров в российском кинематографе почти не осталось, так что дай Бог ему здоровья и новых ролей.


@музыка: Arctic Monkeys - Fluorescent Adolescent

@настроение: по рок-н-роллу

@темы: the theory of absurd, magic world of cinema

00:47 

Полуночничание - это диагноз

You don't know what it's like to listen to your fears.
Я знаю, почему людям нужно спать ночью. Потому что в это время суток вскрываются все твои страхи, мечты и надежды, именно в это время суток ты теряешь всё лучшее и остаёшься наедине с собой - тем собой, который хуже, чем есть на самом деле, который убеждает тебя, что он - это ты, что никогда не было солнечного неба, света, радости и тебя настоящего, что есть только ночные страхи и кошмары, беспомощность и одиночество, ощущение покинутости и ненужности. Выход из этого - только в общении. И в надежде, которая тлеет под жарким дыханием твоего худшего я, как от пожара. Я отвратительно не люблю такие ночи, и эта - из их разряда.
Мне бы только дождаться рассвета.

@музыка: Arctic Monkeys

@настроение: никакое

@темы: my life is mine, the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

01:44 

Пятиминутка ненависти

You don't know what it's like to listen to your fears.
Пятиминутка ненависти.
Предупреждаю - я ничего не секу в политике, экономике и иже с ними. Но всё же имею мнение, хочу высказать, ибо накипело.
Так вот. О выборах. Об этих чёртовых выборах. Я не люблю ЕР, несмотря на то, что моя мама депутат именно от ЕР. Она не имеет от этого ничего - ибо не в Госдуме сидит, а всего лишь в облдуме. Я не люблю Жириновского - старый клоун-еврей меня всегда накалял. Я не люблю Зюганова, хотя к СССР претензий особо нет - там было плохо и не было "Битлз", но нас все боялись и уважали, так же были хорошие системы образования и здравоохранения, и не было интернета, отнимающего время, и всяческих ТП в нём. Я не вижу реальной силы в СР, да и я особо не понимала их, к тому же они засирают мой почтовый ящик листовками, а мне это не нравится. Ещё я не люблю "Правое дело", ибо их ход с Прохоровым не прошёл, тот оказался слабаком, и меня разочаровал. При этом не стоит забывать, что я ничего не понимаю в политике, и эти суждения скорее иинтуитивные, нежели разумные - да, я тупица, что поделать.
Я не люблю Путина - он мне кажется насквозь фальшивым, и не люблю Медведева - в нём нет мужчинности.
НО! Я искренне не понимаю призывов голосовать за любую партию, кроме ЕР. Чтоэтовообщезахерня? Утереть единоросам нос, показав, что большая часть им не доверяет? Ну ок, они партия жуликов и воров, не будем скрывать. Но за кого тогда голосовать? За еврея Жириновского, который сейчас пытается играть на идеях национализма? За старого Зюганова, ностальгирующего по прошлому? За эсеров, у которых нет вообще никакой власти, силы, да и просто программы? За "Правое дело", во главе которых должен был стоять олигарх всея Руси? Ах да, ещё есть "Яблоко", но это вообще свыше моего понимания, плюс я не фанат "Эппла". Вот и весь расклад, матьего. В России нет оппозиции. Нет, не так: оппозиция есть, но у неё нет лица, нет идей, нет возможностей. Самых талантливых из молодых-красивых к себе переманивают ЕР, открывая перед ними возможности, и остаются те, кому политика вообще неинтересна. А лица не появляется... Но агитационное американское видео заставило меня задуматься о моей возможности выбора. Он у нас, конечно, ещё более призрачен, чем в Америке, но я пойду и проголосую, лучше я использую своё право, чем за меня его используют другие.
И вот ещё меня накаляет такая херня, что, мол, людей заставляют голосовать за ЕР под страхом увольнения, а студентов под страхом выселения из общаги. Ну что за народ? В кабинку всё равно никто не пройдёт за тобой - таких уж откровенных нарушений не допустят. Просят на работе/в общаге принести фотографию бюллетеня? Поставь галочку около ЕР карандашом, сфотографируй, сотри и поставь ручкой там, где хочешь! Создай галочку из какого-нибудь тёмного предмета типа скрепки или стержня. Но сделай выбор и сделай его осознанно!
И да, на всякий случай, - я не люблю политику и ничего в ней не понимаю! Я не люблю ЕР, несмотря на то, что у меня там мама - железный аргумент, да. И я не люблю никакие другие партии. Просто я считаю, что нужно быть активным говном, а не тухлым. И быть чуточку смелее, сталкиваясь с нарушениями.
Кстати, если бы я жила в Германии, я бы голосовала за "Пиратскую партию". Они прелестны :)
И ещё сюда же ссылка на видео, которое меня вдохновило на бурление говн (не умею я вставлять видео просто так): youtu.be/eTm_T5RA03g
Пятиминутка ненависти окончена, спасибо.

@музыка: The Beatles

@настроение: озлобленное

@темы: не дам в обиду своих тараканов, ах ты, графомания, бессердечная ты сука, the theory of absurd, my life is mine

21:03 

You don't know what it's like to listen to your fears.
Я социофил-социопат.
Я люблю общение и не люблю одиночество, мне требуется, чтобы со мной постоянно кто-то был рядом. При этом мне не надо, чтобы он со мной постоянно разговаривал, обнимал, сидел рядом. Пусть будет в другом углу комнаты или в другой комнате, но будет. Мне нужно ощущать присутствие живого человека рядом, слышать издаваемые им звуки, понимать, что я не одна, иметь возможность просто в любой момент дотронуться до человека. Я ненавижу жить одна.
Но в то же время, я тяжело схожусь с людьми. Я не умею знакомиться, я не умею поддерживать разговор, я понимаю, что большинству людей со мной просто не о чем говорить, и тогда между нами повисает неловкое молчание. Хотя вроде в компаниях я такая молодец, постоянно смеюсь, постоянно говорю, могу общаться с каждым, кто в этой компании, но стоит мне только остаться с кем-то наедине - всё, ступор, я просто не могу завести разговор. Я не понимаю, как при таком раскладе у меня ещё есть те, кого я называю друзьями, те, с кем мне совсем не некомфортно молчать, даже если все темы уже исчерпаны. Хотя, если я общаюсь с одним и тем же человеком (другом) несколько дней подряд, знаю все его события и новости, я тоже теряюсь, о чём говорить, какие вообще темы подбирать, и чаще всего молчу. И все ещё не верят, когда я говорю, что стеснительная. А я, матьего, очень стеснительная! Наверно, как раз из-за того, что не знаю, как общаться с людьми.
Вроде не могу себя назвать неразвитой, читаю, смотрю фильмы, даже иногда в новости заглядываю. А, правда ещё проблема в моём чувстве юмора - шучу я криво, несмешно и глупо. Но Господи, почему я не могу нормально общаться с людьми? Я же не могу без них.



@музыка: стук клавиш и шелест страниц

@темы: my life is mine, the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

16:44 

I'm only sleeping

You don't know what it's like to listen to your fears.
Который раз уже мне снится, что у меня внезапно расшатываются и выпадают зубы. Это такое отвратительное чувство, я очень радуюсь, когда просыпаюсь и обнаруживаю все зубы на месте. Все сонники говорят, что это к плохому - болезням, трудностям, неприятностям и т.д. Сегодня я ещё и плакала, но ведь плакать во сне - к радости? Вот и получается диссонанс какой-то.
И ведь на самом деле - сны это просто сны, игры нашего подсознания, и ничего они не значат из того, что мне говорят дрянные интернет-сонники.

@музыка: Noisia - Tommy's Theme

@настроение: озадаченное

@темы: the theory of absurd, не дам в обиду своих тараканов

I'll be there for you

главная